Piercing Progesteronado

Olá, meus caros e caras.

Hoje não irei atormentar o mundo progesteronado com críticas.

Irei, apenas, comentar sobre piercing progesteronado.

Creio que esses pensamentos não serão unânimes no mundo testosteronado, afinal, gostos são diversos.

Piercing no umbigo (Navel): A moda já passou, mas o charme de uma barriga lisinha, sem pelos, semi côncava e, ainda, com um piercing, ainda não.

É uma boa pedida se quer chamar a atenção para esta parte do corpo.

Piercing no nariz (Nostril): Prefiro os de argola, se bem que os pontos são bem legais. A escolha fica com o estilo geral da pessoa. Argola é um pouco mais agressivo que ponto.

Piercing no nariz (Septum): Sou suspeito para falar deste, tenho um. Este é, de certo modo, de agressividade média. Não fica legal se a progesteronada é do estilo Patty.

Orelha (Helix): Acho bem legal quando a orelha é pequena e levemente afunilada para cima. O estilo da pessoa não importa tanto.

Orelha (Industrial): Este fica bom quando a progesteronada é de um estilo mais agressiva. Qualquer Patty que tente, não se dará bem.

Orelha (Anti Tragus, Rook, Daith, Snug, Conch): Não acho legal. Nada que tire pontos, porém, não adiciona.

Orelha(Tragus): Depende da progesteronada. Não consigo nem dizer o padrão pra ficar legal.

Queixo (Labret): Nos primeiros meses é legal, depois, quando acaba com a gengiva da portadora, dispensável.

Sobrancelha (Eyebrow): Também não adiciona pontos.

Língua (Tongue): Muito bom. Visualmente, normal. Mas em um oral, esse piercing faz milagres.

Mamilo (Nipple): O melhor. Visualmente perfeito. E tem adicionais.

Lábio (Lip): Se a progesteronada tem o estilo urbano/teen, fica bem legal. Mas só nestes.

Monroe ou Madonna: Este eu não gosto. Perde muitos pontos visualmente. Totalmente dispensável.

Acho que falei da maioria. Em outro post, falo das tattoos.

Tipo de garotas

OBS: Este não é meu texto.

O endereço de onde peguei, está no final do post.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".

5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Vi aqui: http://elatadexico.blogspot.com/2009/02/tipo-de-garotas.html