O Famoso Cu Doce

Tem algo mais broxante que o cu doce?

Este é um muito, muito velho conhecido de qualquer testosteronado.

Acho que em novas edições da bíblia, Adão nos contará certos cus doces praticados pela sua senhora, Eva.

Acham que Moisés aprendeu aquele abre mar como? Justamente para abrir pernas. (Moisés muito esperto, hã?!).

O cu doce caracteriza . senhora progesteronada não abrir pernas (falando no modo mais drástico) mesmo quando isso é tudo o que leva a relação com o testosteronado.

A culpa? Eu diria que fica em 50% pra cada gênero.

Lembra do "Pare", meu caro testosteronado?

A regra vale pro cu doce também.

A demonstração exagerada de interesse por vossa parte.

O quê???????

Sim, senhor.

A maioria dos casos, que aconteceram com este que digita agora, foi justamente por minha exacerbada demonstração de interesse.

Minha mãe sempre dizia: "Quem quer pegar galinha não diz xô.".

Mas, pera lá, mãe.

Também não posso dar milho na boquinha.

O melhor é comer pelas beiradas.

Ela aparenta rudez? Vá com um belo sorriso, agrade-a. Mas isto até o ponto em que os sorrisos sincronizarem.

Depois disso, coloque-a na estante. Deixe-a ganhar um pouco de pó. Afinal, ela não é sua única esperança (e se for, omita isto).

Visite o empflix.com, aguarde.

O segredo sempre foi você ser a atração, não ela.

Não seja amigo. Inimigo muito menos.

Seja médio.

Depois de consumado é, também, uma fase crítica. Mantenha a mesma estratégia.

Ela não é o amor da sua vida, ela não é a sua única esperança (Já disse pra omitir, caso seja. Isso é muito importante.).

Se fizer isso com todas, seu cardápio dará inveja a qualquer Terraço Itália.

E é por isso que estamos lutando. Ou não?

Nota de R$ 15,00.

Calma.

Não é uma nova nota em circulação.

Através deste, falarei sobre a falsidade progesteronada.

Estão vocês, Testosteronado e amigo testosteronado em mesa de bar.

O porquê deste encontro é simples: São amigos, tem afinidades, se gostam.

Agora, outro ambiente hipotético: progesteronadas em mesa de bar.

O motivo é dúbio.

Não quer dizer que são amigas, não quer nem dizer que se gostem. Pura conveniência.

Muito se vê, tal ato. A falsidade é algo comum no mundo da progesterona.

Não entende, caro testosteronado? Nem elas entendem.

Progesteronadas são inimigas naturais do seu próprio gênero. Ok, do gênero oposto também. A diferença é que se uma progesteronada não te curte, ela só levará tua carteira e tua vida embora. Se ela não gosta de uma progesteronada, o custo é maior. Também vai sua dignidade, honra e todo o aparato psicológico. Quem pagará o psicólogo após tudo isso? Aponte o dedo em tua direção e saberá, testosteronado.

Se uma amiga tem um namorado bonito/charmoso/interessante/qualquer coisa que atraia, certeza que a progesteronada rival balançará sua calda cintilante, abrirá mais seu decote e fará de tudo para que, se não fisgar, que pelo menos, o casal brigue.

Testosteronados tem prazer ao estar com seus amigos. E isso basta.

Progesteronadas tem prazer em humilhar as suas. E isso não basta.

Papo de Progesteronada

Alguém consegue contar quantas vezes teve um papo cabeça com uma progesteronada? Eu consigo. Poucas.

Vamos tirar a hipocrisia de lado e falar do real.

Li em um post do Manual do Cafajeste sobre a falta de mulheres engraçadas e o motivo é bem parecido ao que vou falar.

Progresteronadas não tem a pressão, tanto da sociedade em geral, quanto do gênero oposto, para desenvolverem uma boa articulação ou argumentação.

Claro, que isso é no geral. Assim como, uma boa leva de testosteronados tem o intelecto de grão de arroz.

Até quando você, meu caro testosteronado, aborda uma progesteronada, terá de fazer as perguntas, criar um ambiente propício de uma conversa e, praticamente, conversar sozinho.

Mas não posso esquecer das versões bicho grilo. No geral, são as pérolas. Sabem de nada, dissimulam um conhecimento de vida e político, no final, o resultado é ainda mais desanimador.

Mas, injustiça seria eu dizer que mulheres com um bom papo são as preferidas dos testosteronados. Não são.

Penso que isso também é um motivo para que este produto falte nas prateleiras.

Progesteronada em balada.

Incrível como um testosteronado e uma progesteronada procuram coisas diferentes em balada.

Primeiro começarei com o estilo musical:

Sertanejos (os sertanejos universitários, estilo que vim conhecer em Ribeirão Preto).

Pensam vossas cabeças sem malícia que este é o estilo preferido do público testosteronado?

Enganam -te ao máximo, caros senhores.

Não penso que músicas cantadas com vozes agudas, gritando por dores de amor de uma progesteronada ingrata que o deixou, seja a preferência testosterônica.

Claro que há os que realmente curtam. Mas o que vejo é aquele bando de "cowboys", chapéu, cinto, meia na calça jeans, dando uma de românticos natos, frequentando baladas de new country music.

Pois bem, eis o ser testosteronado procurando diversão? Não, meus senhores. Não é isso.

Testosteronados vão em baladas procurando diversão apresentada em pílulas de progesterona. Dançar em torno de um copo de alto teor alcoolico, beber algo de alto teor alcoolico, banhar-se, vestir-se, gastar uma preta grana. Tudo isso faz parte de um jogo: O jogo chamado pega-pega.

Progesteronadas vão para...é...bom...não tenho uma idéia exata.

Dançar? Vejo a maioria balançar para a direita e esquerda.

Conversar com as amigas? Com o som alto, isso seria uma idéia não tão genial assim.

Conhecer novas pessoas? Aí está o ponto.

Vamos aos tipos de progesteronadas:

Vou dar bota em todos: Tipinho comum, velha conhecida dos testeronados. Este modelo vai em baladas, muito provavelmente, para enaltecer o próprio ego. Antes de ouvir o testosteronado, antes de avaliar seu porte físico, já há uma resposta: NÃO. Chegam a ignorar e dizer o NÃO até quando você vai perguntar qual o nome do Dj que está tocando. "Olá (som muito alto de música). Qual o nome desse Dj? " Olha com cara de "mais um" para a amiga, responde "Tenho namorado" e sai para a multidão.

Ficarei em meu grupo de amigas: Tipo comum, também. Será que as progesteronadas não percebem que, se quiserem que os homens as abordem, terão de estar sozinhas? Não por insegurança, mas dizer as barbaridas testosteronadas em grupo é um tanto mais difícil. Invertam os papéis e saberão do que falo.

Amiga feinha que não pega ninguém jogando areia: Todo testosteronado já passou por uma. Esta aproveita de progesteronadas do grupo II para praticar ato hediondo. Ficam na várzea das "amigas delícia que todos chegam" para cortar o assunto. Já ouvi cada uma desse tipo: " Minha amiga tem namorado." "Vamos ao banheiro." "Vi você xavecando a balada inteira.".

E por aí vai.

Vou te provocar até você achar que pode: É meu tipo "favorito". Te provocam até você perder a linha. A resposta é simples: NÃO. Não sei o motivo para tal ato. Penso que, de novo, enaltecer o ego.

Resumindo: Progesteronada na balada faz toda sua barreira para não dar espaço aos testosteronados. Mas você as ouvirá reclamando que em balada não tem o que preste. Como elas sabem?

O que você está pensando?

Em nada.

Aliás, em um monte de coisas que não quero e não vou te contar.

Esta pergunta está na lista de palavras proibidas para minha pessoa.

O que você está pensando?

Muito provável que meu primeiro namoro (quando eu tinha lá pros 14 anos) terminou porque ela fazia esta pergunta a cada instante.

Quando alguém me pergunta sobre o que estou pensando, o pensamento vai embora, eu esqueço e, realmente, começo a pensar em nada.

Responder que está pensando em nada não satisfaz uma mulher.

Se eu não falo, voluntariamente, sobre o que passa no meu tino, é porque não quero que saibam. Simples assim.

Progesteronada fala sobre tudo. Acho que não existe um PARE entre o cérebro e a boca.

Aliás, existe. Se um testosteronado precisar de alguma informação, o PARE entra em vigor. Impressionante. É a única coisa mais rápida que a luz. O PARE conveniente.

Imaginem a situação.

Progesteronada: Uma amiga minha perguntou de você.

Testosteronado: Sério? Que amiga? O que ela falou?

Progesteronada percebe interesse, PARE em ação.

Progesteronada: Ah, uma amiga. Deixa pra lá.

Testosteronado: Fala, começou termina.

Progesteronada is off-line.

Quando o testosteronado terá a informação? Nunca mais.

O ideal é o seguinte:

Progesteronada: Uma amiga minha perguntou de você.

Testosteronado: Aff. Suas amigas sempre são loucas. Nem quero saber.

Progesteronada: Sério, falou que você é um gato. Queria sair com você algum dia.

Testosteronado: Não quero saber, to sem tempo pra loucura.

Progesteronada: Tudo bem, mas pega o msn dela de qualquer maneira: blablabla@hotmail.com.

Testosteronado: Não vou adicionar. Pode falar pra ela que não estou interessado.

Além de saber a informação, ela falará pra progesteronada II que ele não está ligando.

Pronto, sexo garantido pro testoteronado.

Portanto, pra saber o que o testosteronado está pensando, sente numa mesa de bar e espere ele falar de forma espontânea.

Se quiser saber o que uma progesteronada está pensando, só ignore o fato dela pensar.

Início

Primeiramente quero esclarecer que eu não sou gay. O que contarei neste blog são experiências sobre as furadas femininas e o quanto elas não seguem uma linha de raciocínio.

Nós, homens, vivemos em um mundo totalmente diferente do que os seres estranhos (mulheres). Se fizermos algo, pode ter certeza que tem um motivo.

Cheguei na conclusão de que mulheres não tem uma linha quando, em um almoço só com amigos, um deles recebe um sms. A namorada pedindo desculpas por uma briga qualquer, dizendo que exagerou. Pois bem, ele balança a cabeça e solta a máxima: Mulheres são loucas, não seguem uma linha de raciocínio.

Desde então, o que eu pensava ser uma reflexão única e exclusiva de minha autoria, passei a perceber que não era o único nas garras deste ser vil e progesteronado.

Testosteronados, uni-vos.