A auto estima broxante.

Assunto delicado.

Progesteronadas, a auto estima que habita vossas mentes interfere totalmente no interesse testosteronado.

Darei 2 exemplos:

1º - Testosteronado conversando com uma progesteronada.

No meio da conversa, ele percebe que a auto estima dela é das piores. Está no chão.

Ela diz como o namorado dela a deixou. Como ela está gorda e precisa de uma academia. Como as espinhas explodem em seu rosto.

2º - Testosteronado conversando com uma progesteronada.

No meio da conversa, ele percebe que a auto estima é grande demais para a pessoa que habita.

Ela fala o quanto ela é popular. Quantos testosteronados já chegaram nela, na balada. Que o instrutor da academia a elogiou pela sua barriga reta.

Esses dois casos broxam uma conversa e uma aproximação do testosteronado.

Na primeira situação, ele verá que o problema é grave.

Caso engrene algo, ela grudará nele como se ele fosse o messias.

Parece ser uma presa fácil, mas ele se arrependerá amargamente de ter fornecido seu número do celular.

Mensagens em horas impróprias, várias vezes ao dia.

Conversas que se arrastam no msn.

Na segunda, ele não conseguirá ter uma conversa por mais de 5 minutos que não seja sobre ela.

Ela será o centro das atenções e fará seu número de teatro até dentro do quarto.

Não é uma boa pedida.

Isso, para mim, reflete insegurança.

Nos dois casos.

No primeiro, ela não tem forças para se reerguer do caso recente.

No segundo, ela quer se convencer que ela é melhor.

Eu corro dessas situações.

Não vale se arriscar e ter sua vida sugada por uma pessoa insegura.

Sozinho x Acompanhado

Depois de uma seca de idéias, voltei com esta.

O que mais ilustra a cabeça de um testosteronado? A vida acompanhado ou a vida sozinho?

Vamos aos prós da vida acompanhado:

A solidão é a grande amiga/vilã de qualquer história.

O fato é que um testosteronado gosta de carinho ("os brutos também amam" Anthony Clichê).

O carinho é algo que um testosteronado comprometido, salvo em alguns casos, terá sem fim.

A confiança é algo a se pensar, também.

A intimidade, afinidade, a certeza do sexo.

Vamos aos prós da vida solteiro:

Não ter de discutir relações.

Não gastar com presentes todo mês (é incrível como quase todo mês tem uma data importante).

A liberdade do ir e vir.

A liberdade das manias.

Sexo sem compromisso com progesteronadas diferentes.

Amigos que ele escolher.

Para uma progesteronada fisgar um testosteronado, não precisa de muito.

Ser atraente, legal, inteligente, cabeça aberta a idéias novas. JAPA (no meu caso, particularmente).

Pesando isto em uma balança muito precisa, eu diria que a fase que o testosteronado enfrenta é decisiva.

Estou numa fase em que qualquer situação me agrada.

Não penso em sair caçando uma progesteronada e dar o título de "minha senhora".

As coisas acontecem, se encaixam.

As vantagens e desvantagens de cada situação me parecem empatar.

Piercing Progesteronado

Olá, meus caros e caras.

Hoje não irei atormentar o mundo progesteronado com críticas.

Irei, apenas, comentar sobre piercing progesteronado.

Creio que esses pensamentos não serão unânimes no mundo testosteronado, afinal, gostos são diversos.

Piercing no umbigo (Navel): A moda já passou, mas o charme de uma barriga lisinha, sem pelos, semi côncava e, ainda, com um piercing, ainda não.

É uma boa pedida se quer chamar a atenção para esta parte do corpo.

Piercing no nariz (Nostril): Prefiro os de argola, se bem que os pontos são bem legais. A escolha fica com o estilo geral da pessoa. Argola é um pouco mais agressivo que ponto.

Piercing no nariz (Septum): Sou suspeito para falar deste, tenho um. Este é, de certo modo, de agressividade média. Não fica legal se a progesteronada é do estilo Patty.

Orelha (Helix): Acho bem legal quando a orelha é pequena e levemente afunilada para cima. O estilo da pessoa não importa tanto.

Orelha (Industrial): Este fica bom quando a progesteronada é de um estilo mais agressiva. Qualquer Patty que tente, não se dará bem.

Orelha (Anti Tragus, Rook, Daith, Snug, Conch): Não acho legal. Nada que tire pontos, porém, não adiciona.

Orelha(Tragus): Depende da progesteronada. Não consigo nem dizer o padrão pra ficar legal.

Queixo (Labret): Nos primeiros meses é legal, depois, quando acaba com a gengiva da portadora, dispensável.

Sobrancelha (Eyebrow): Também não adiciona pontos.

Língua (Tongue): Muito bom. Visualmente, normal. Mas em um oral, esse piercing faz milagres.

Mamilo (Nipple): O melhor. Visualmente perfeito. E tem adicionais.

Lábio (Lip): Se a progesteronada tem o estilo urbano/teen, fica bem legal. Mas só nestes.

Monroe ou Madonna: Este eu não gosto. Perde muitos pontos visualmente. Totalmente dispensável.

Acho que falei da maioria. Em outro post, falo das tattoos.

Tipo de garotas

OBS: Este não é meu texto.

O endereço de onde peguei, está no final do post.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".

5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Vi aqui: http://elatadexico.blogspot.com/2009/02/tipo-de-garotas.html